Természetesen a vasútról

1.

A mozdonyvezető monológja:

Ritka szar nap ez a mai! Reggel borotválkozás közben megvágtam magam,

A kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött, utána elszakítottam a kabátomat,

 és most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors...

2.

Masiniszta a kereszteződésnél: - Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

3.

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:

- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?

- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat, pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

- Miért? Az lassabb is, később is jön!

- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

4.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudom, mit tegyek,

ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.

- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja,

ha a felesége vezet.

- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

5.

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony.

Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is.

 Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasoknak:

- Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.

 A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülnek...

6.

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:

- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

7.

A vonaton két férfi ül egymással szemben

. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.

A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.

 A vonat elindul, az udvarias utas, pedig lehányja a másikat.

- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?

- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

8.

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

- De hiszen ez egy gyerekjegy!

János bácsi:

- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

9.

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretű szeg,

a másikban egy darab kő.

- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?

- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!

Hatalmas röhögés:

- Oszt mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?

10.

Budapestről Szegedre utazik a rendőrtiszti főiskola és a műegyetem egy-egy csoportja.

A pesti állomáson a rendőrtiszti főiskolások - becsületes emberek révén 

 mind váltanak jegyet, a műegyetemisták viszont csak egyetlen egyet.

 Elindul a vonat, jön a kalauz. A műegyetemisták abban a pillanatban beslisszolnak a WC-be.

 Amikor a kalauz odaér, látja, hogy foglalt a retyó.

 Bekopog, mire résnyire nyílik az ajtó, kijön a jegy.

 Kalauz kezel, majd továbbáll. Tetszik a trükk a rendőrtiszti főiskolásoknak.

 Hazafelé Szegeden már csak egyetlen jegyet váltanak, a műegyetemisták viszont egyet sem.

Indul a vonat, a kalauz megint jön .A  rendőrtisztisek be a retyóba.

 Ekkor feláll az egyik műegyetemista, odaballag a WC-hez és bekopog, mire kijön a jegy...

11.

A kalauz benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.

- Nem baj, uram - mondja a kalauz -, majd később visszajövök.

Mire az utas:

- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom.

12.

A szőke nő utazik a vonaton. Találkozik a kalauzzal, majd megkérdezi:

- Elnézést, mikor ér ez a vonat Párizsba?

- Hölgyem, ez a vonat csak Nyékládházáig közlekedik!

- Na, légyszi, légyszi, légyszi !!!!!!!!!!!!!

13.

A csíkszeredai állomásra berohan a Csiki góbé, de nagyon sietett,

mert a vonat már beérkezett az állomásba.

Kérek egy jegyet nagysága!

Hova?

Ide a markomba de, siessen, mert indul a vonat!

14.

Két szőlőszem beszélget a síneken. Megkérdi az egyik:

- Mikor jön a vonat?

- MUST.

15.

Ül a vonaton két szőke. Amikor odaér hozzájuk a kalauz, megszólal az egyik:

-Elnézést, elvisz engem ez a vonat Sopronba?

-Sajnálom hölgyem. Ez a vonat Debrecenbe megy.

Mire a másik szőke: - Juj de kár, és engem?

16.

Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig.

 Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni.

Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot.

A következő vonat 2 óra múlva indul. Csak tíz másodperccel a vonat indulása előtt kapnak észbe

 és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd.

Megkérdezi a vasutas:

- Mit röhög, maga félkegyelmű?! Lekéste a vonatot!

- Az lehet! De a másik kettő csak engem akart kikísérni!

17.

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható.

Mit lehet tenni, vesznek belőle.

Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.

- Na, milyen? - kérdi társa.

- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.

18.

Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?     - Nem, uram, csak egyfelé.

19.

A vonat kiér a hosszú alagútból. A srác a barátnőjének:

- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam, volna az alkalmat.

- Hát nem Te voltál?

20.

Két bolond megy a vasúti sínek között fölfelé a domboldalon:

- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!  - Ja! És a korlát is nagyon alacsony!

21.

Ember a sínek szélén:  - Jaaaj, a lábam, jaaaj, a lábam!

Jön a bakter:  - Mit kiabálsz, nincs is lábad!

22.

A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal.

A vonat elindul és a férfi, pedig rosszul lesz és lehányja az öregasszonyt.

Az felháborodottan ordibálni kezd és mindennek elmondja a férfit aki megelégeli és megszólal:

-Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná hogy néz ki!

23.

A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot.

Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni.

Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire.

A srác látván ezt félrelöki a vagányt és megrántja a vészféket.

A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:

-Ki húzta meg a vészféket?

Mire a srác kihúzza magát:

-Én! Méghozzá fél kézzel!

24.

Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:

-Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?

-Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.

-De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok,

de ne törődjön velem, mondja a férfi és aludni tér.

Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel.

Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:

-Mit képzel maga nyomorult disznó?

Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?

A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire.

A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.

-Sose mentegetőzzék uram! - feleli a kalauz

- Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez,

azaz utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!

25.

Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához,

akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.

Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva!

- válaszolja az egyik vasutas.

A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után.

Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből.

Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira.

A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után,

és harsogó nevetésben tör ki.

-Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.

-Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra,

hogy engem kikísérjenek!

26.

Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra és mérgesen nézett a távolodó vonat után.

-Ne mérgelődjön uram!

- mondja a vasutas

- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.

27.

A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:

-Elnézést uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?

28.

-Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt,

 a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.

-Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm

öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.

29.

Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat.

Megszólal az egyik:

- Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!

És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:

- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!

30.

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:

- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?

- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.

31.

Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?

Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?

32.

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:

- Haj koma, de hosszú ez a lépcső!

- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!

- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Küldjetek ti is nekem vicceket: